Como é bom sentir.

Será que essa é a vida das pessoas que entram de férias? Seja La do que for, férias de si mesmo, férias da escola, férias dos amigos, da família, do trabalho, dos amores, das dores, das saudades, de lago que já esteja cansada... Se for isso que esta acontecendo comigo, acredite é algo que faz muito bem, é uma viagem para dentro de si, é uma vontade de admirar o que se tinha vontade só por admirar, não que seja importante, mas quem ta de férias decide fazer exatamente coisas que não tenham importância, hora marcada, nem possuam hora de entrada ou saída. As férias acontecem para um descanso de mente, e mexe com o interior todo, mexe com a nossa velocidade, passamos de ágeis para lentos, uma lentidão altamente prazerosa, queremos experimentar o devagar, o sem pressa, queremos ouvir a musica que dura quase 10 minutos da legião urbana, paramos em frente a TV e ficamos procurando coisas engraçadas para distrair, nada de jornais, noticias ruins, coisas de terror. Não. Queremos bagunça. O lençol no sofá, a geladeira cheia de frutas e guloseimas, o celular altamente carregado do lado, caso precisem ouvir nossa voz, porque falar também não queremos, a não ser com nossa mãe, para pedir seja La o que for, ou então dizer que esta com saudades dela...  Os amores sofrem com essa nossa liberdade, esse amor as férias, com o notebook  não há compartilhamento, somos levados a escrever, quem quiser entender o que se passa que me leia, releia, mande sms, por que só responderei quando estiver afim, não terei porque me preocupar com outro, não tenho preocupações, quero gozar na minha lentidão. Nisso tudo vejo que minhas discussões se tornam mais demoradas, tenho tempo para pensar em tudo, não dou respostas imediatas, agora penso, repenso, adio, deixo pra La, respondo quando quiser.  Ando outra sabia, ando olhado textos antigos, tendo ate tempo em quem já se foi, sentindo um frio na barriga com os novos acontecimentos, e depois de tudo, olho fotos, ajeito as roupas, penteio o cabelo como se fosse uma criança a procurar um penteado, escrevo, escrevo, leio e escrevo.  Voltei a sentir essa inspiração que dormia, já que o tempo me obrigava  a correr todos os dias, apenas vivendo, não imaginando.

indo para o abraço, onde descanso perfeitamente bem!!

Aqui.

Cuidado eles podem mudar sua vida para sempre. ;)

Na verdade sabe o que hoje me deixou chateada? A forma como as pessoas decidem interpretar minha vida envolvendo as suas. Nada mal se for interpretar e achar o que for, so não achem que escrevo para alguém, por alguém. Quando eu decido escrever, escrevo pra mim e dane-se se não gosta, se não te agrada, se te fere etc e tal. Só não vale querer que eu mude, desmude, cale-me, me engane, te agrade. Complicado querer escrever e pensar se o outro vai entender do jeito exato que quis dizer... ah isso é uma sacanagem braba. È quase um tapa na cara, é uma ofensa. Passar por isso não foi legal, mas me fez pensar na pequenez do ser humano, “basta dizer o que tu pensar e serás criticado”, verdade absoluta; isso gera confusões, armações e ate reencontros. As pessoas estão acostumadas ao agrado, a nunca sentirem o peso do desconforto, não sabem lidar, perdem o direito da palavra, saem do salto, quebram a paz delas e dos outros. Ainda bem que nos tempos de hoje as pessoas podem falar, postar, escrever em blogs, gritar, mandar se f..., e pronto. Acho que neste pais ninguém é cassado por isso, porque se fosse mandaria cassar quem me bisbilhota, quem fala de mim, quem interpreta meus textos erroneamente. Ops, mas quem sou eu? Não alguém tão forte para isso. Não alguém com coragem para isso. Gosto mesmo é da opinião contraria, do oposto, ainda mais quando se refere ao que escrevo. Gosto que interpretem, que leiam e releiam, que pensem,que mudem de vida, de país, de religião, de namorado se o caso for... Mas saibam que essas serão decisões suas, porque aqui estão as minhas decisões, os meus pensamentos, os meus sonhos, desejos, frustaçoes, opiniões, OS MEUS TEXTOS. Cuidado quando pensar em Le-los, eles podem mudar sua vida para sempre.

Publico onde bem quiser e assim me sentir a vontade! –Mais ora

Vem ca menino, cê ta pensando o que?

... Primeira pergunta que deu vontade de fazer quando de repente ele me aparece falando em barreiras, em querer de mim atitudes normais. Ah? Como assim?? Não entendia, certas coisas nos complicam, por isso que digo que podemos ler um mesmo texto, mas com certeza teremos reflexões diferentes, e foi justamente isso que aconteceu. Escrevi porque queria gravar o que tinha certeza que seria algo especial pra depois ler, queria entender  o que me atormentava, que hoje sei que é justamente esse “estamos de mal”, que existia entre nós, ops, estávamos de mal, agora mais não, sinto um alivio, uma paz interior acolhida, pensava comigo que fosse algum sentimento de rancor escondido que me deixava muda, mas quando me calei por um tempo na conversa na qual fazíamos as pases, fui digerindo e entendo que não, queria paz mesmo, só  nao tinha coragem pra dar o braço a se estender, afinal nao tinha-os dobrado. E depois de entender o que eu já tinha certeza, escrevo assim: “ Deus escreve certo por linhas tortas”. Na minha vida sim, no meu caminho sim, não estaria tão bem se um dia não estivesse passado tão mal.

Pois é... Toda sorte do mundo e saiba que o carinho que tenho por voCê é de primo mais nada. Declaro aqui para que não haja maus olhados, nem maus comentários, nem maus pensamentos, nem más palavras. A gente nunca sabe o que o outro vai entender mesmo (risos).

Sonho estrelado.

Será que preciso de quê pra seguir sem pensar no passado? O passado não volta e nem eu quero que isso aconteça. De verdade, eu me sinto bem e feliz com o destino que segue, com as coisas que tenho, com o amor que possuo... Mas não tem jeito, de novo to brigando comigo por causa de pensamentos invasores que me fazem voltar ao tempo, não entendo. O que quero é so uma conversa. Mas pra que? Se ela não servirá de nada. Não sei, não entendo, penso e repenso, sonho, olho fotos, procuro detalhes que me tenham, um brecha pra que eu possa me aproximar e não acho, na verdade essas brechas não Existem, elas se foram no mesmo período que o amor desmoronou. Sinto que não há porque insistir em mais alguns minutos de conversa, aquela que não tivemos, aquela que me torturou nas noites que passei em claro, aquelas que se tornam essas ate hoje a me torturar. Preciso esquecer esses fatos tristes, essas agonias, preciso relaxar nisso, mas parece ser forte o bastante pra me fazer cometer loucuras... Pra me fazer ir atrás sem querer me mostrar, da uma agonia toda vez que isso acontece. Não teve fim assim como muitos outros, não fui a primeira, nem serei a ultima, mas devo ser a única que futuca isso como uma louca, que finge esquecer que não necessita mais de respostas, que finge não ligar para o olhar mudo que encontrou os meus olhos de repente... finjo que ta tudo em ordem, talvez pra me dar controle sobre a situação. Posi é... me sinto estranha, desejo coisas absurdas e sonho com coisas tão mais absurdas ainda, mas a sensação é de adoração, sonho e acordo feliz por ter sonhado, acontece tantas coisas, tudo que almejo. Hoje não sei se acontecera de novo, já fazem três ou quatro noites, tardes, na verdade não importa, basta dormir que sonho episódios bons e diferentes, sonho com isso, com esse encontro, com essa conversa, com seu olhar que encontrou o meu de um jeito tão lindo, tão meigo, tão devorador... Eu vi, olhei, apesar do desvio eu sentir a força de antes, que hoje não pode mais existir, ando matando algo, terminando de matar, porque toda vez que penso que não estas mais vivo, renasce em mim a certeza de que estas, e que podes chocar, dar choque em mim sim.  Não é o mesmo, mas ainda me confronta, e deve ser isso que tanto me atormenta.

Hoje cometi uma loucura por te Buscar, não deveria ir, nem escrever sobre isso de novo, mas já me sinto melhor em saber que o segredo já não me pertence tanto, já esta na mente de alguém que ira se inspirar, pensar, lembrar. Já que escrevi desejo que encontres isso e me responda de coração se pensar ou sentes algo parecido com essas besteiras que mencionei, não se cale, de novo não.

Parei pra pensar em casar. hehe

As coisas não são exatamente como pensamos que elas sejam, na realidade elas se tornam mais reais quando passamos a vivencia-las, quando arriscamos, mesmo sem saber no que vai dá. A vida apenas com seus textos prontos de nos dando conselhos de como segui-la é apenas uma forma de nos deixar-nos cautelosos ou mostrar o quanto podemos um dia a sentir coisas que outros já sentiram, mas com o próprio vivenciamento percebemos que o sentir muda de pessoa pra pessoa, o que para alguns é horrível e tenebroso para outros é lindo e suave e vice e versa, andamos em contradições sempre. E se vivêssemos sozinhos? Isolados nas nossas próprias experiencias e expectativas  sera que aliviaria algo? Com certeza cada um tirara dessa pergunta algo positivo, e também vários pontos negativos, a começar por dizer que sozinhos não vamos a lugar algum. Precisamos do outro nem que seja pra fazer o nada juntos acontecer, e quanto mais temos o outro ao nosso lado descobrimos que podemos feri-lo, pois ja conhecemos a maneira de nos desculparmos, nessa convivência tão necessária saem os "casamentos" , de almas, de corpos, de ideias, costumes, Hobbies e por ai vai, temos casamentos em muitas coisas e pessoas casadas crescem quando querem, quando se enxergam como tais, como união  junção  algo positivo no mundo, no meio dos estranhos, dos solteiros de plantões  onde ninguém oferece nada pra ser "casado" com o outro, apenas se misturam por algum tempo em algo que nem sabem se vai fazer bem, na verdade nem sabem se realmente aquilo dar certo, apenas misturam, correndo o risco da ressaca braba no outros dia. 
 Hoje pensei nisso, no quanto se é complicado misturar, misturar gente sem casar. É preciso casar algo se não, não rola. Tudo de bom que posso oferecer aos que estão casados comigo é na verdade meu comprometimento para que o casamento não se desfaça, não posso dizer que não vou errar, nem muito menos não mentir, ser sempre sincera, sempre calma, na alegria ou na tristeza, NÃO  Não posso. Mas posso e digo: Estou comprometida a não te deixar. Casar é bom porque tenho com quem dividir o meu eu, casamento não é por acaso. É quando algo de nós encontra sua outra metade.

#Paciência amor comigo. Eu casei com você.#

E se você tivesse uma 2º chance o que faria??

As vezes somos levados a situações tão estranhas, temos teorias pra cada coisa que nos cerque, mas quando estas situaçoes nos cercam nos sentimos perdedores do poder, nos sentimos analfabetos, como crianças que não sabe andar. Nunca entendi porque as pessoas perdoavam tanto coisas que eu acharia que não tinham perdão, como a perda da confiança em uma amizade, no ambente de trabalho, no amor, logico acreditava que com certeza sobrevivi-se com essas situações, mas chegar a confiar de novo, dá uma segunda chance, sair com a mesma pessoas que te prejudicou? Poxa achava que isso não deveria mais acontecer. Mas de repente acontece com a gente, acontece comigo, acontece quando eu sabia exatemente que ia acontecer, porque pessoas como eu parece que sentem o cheiro das coisas ruins.. Eu senti aquele aperto, aquela infelicidade chegando, um coisa que faria de mim um ser duvidoso. O homem mais amigo do mundo, quase troca de casa, de cama e de parceira. E sabe quando você só consegue chamar por Deus, porque na verdade eu me julgava forte o bastante pra resolver essas situaçoes, mas não sou, você tambem não é. Nem quem faz tais besteiras é. Juro que me acho inteligente o bastante pra reverter tudo, ganhei ideias, jeito de muda o triste pelo menos triste e suportavel, modefiquei a situação, quis ainda ele pra mim, quis de verdade. Poderia ter deixado ele ir, ter a grande vitoria de pega-lo no flagra. Mas Deus me deu a escolha. E eu, ah eu.. não permitirei isso nunca, se depender de mim não, logico que ele nem imagina que fiz isso mais por amor do que por pavor. As vezes penso como tive essas oportunidade de mudar esse destino, era apenas uma questão de minutos pra que tudo fosse para o ar, que tudo se fosse e nunca mais voltasse. As vezes temos a chance de dar uma 2º chance, mas precisamos antes de tudo saber se é isso mesmo que queremos fazer... A 2º chance é o mais complicado, é a hora da tortura, do desabafo, do escandalo, dos palavroes, da falta de paciencia e do desamor, o amor de vai e deixa a gente com os piores inimigos dele. Eu queria esquecer mas quem disse que a agonia me deixava? perseguia-me todo segundo. Tente dormir mais, mas a insonia ficava falando ao meu ouvido, me perguntando como eu podia deitar ali, ao lado dele novamente? Invadiu o espaço do meu sagrado sono e arrancou ele sem nenhum esforço. Só que eu aceitei perdoar e isso muda novamente tudo. Significa crescer com as dores e entender que elas sempre vão existir, que preciso começar a entender que não sou a escolhida para um ter um lar altamente perfeito, o perfeito eu que tenho que criar em cima do imperfeito de todod dia e isso vou aprender a cada pesadelo real que me acontecer. Hoje sinto umas coisas estranhas, sinto uma vontade de fugir disso, mas sei que ja é tarde demais. Ja perdoei e isso que importa. Ser mulher é assim mesmo, é ser forte todo dia, é ser companheira mesmo com os cabarés de entrada franca. É sorrir sabendo que não ta tão legal assim, mas é com o seu sorisso que tudo melhora, mesmo que primeiro melhore o exterior e so depois de um tempo, um tempo bem grande é que o interior se sinta protegido pra dar gargalhadas como antes em que havia confiança ate de olho fechado.

Tudo que quero é não te perder, a sua alma parece ser demais meu par, e ainda mais nos dias de hoje que não entendo as razoes de se ficar tão só, ja que tudo só acaba em solidão.

Nossa familia,não, nossos irmãos, Meire.

Dia Feliz ... É otima  a sensação de estarmos juntos de pessoas boas, que nos querem bem. Posso dizer que elas são tão raras que é preciso largar milhões de outros compromissos para enfim encontra-las, pois é, elas nos complicam quando decidimos acha-las, mas tudo vale a pena, sensações são incriveis, nos sentimos acolhidas. La em casa chegou uma visista assim, minha tia Meirinha, pessoa de grande prestigio, amo-a bem muito pelas palavras de conforto que sempre jogou-as em mim, me fez rir sempre quando achava que não iria conseguir e nunca deixou que eu achasse que não fosse dar certo. Sempre, sempre deu...

E a noite veio junto com as fofocas de toda a familia, uma familia estranha essa a qual me cerca, na qual eu tenho que ter muita paciencia. Conseguimos um baralho de ultima hora, mas que levou alguns minutos de sufoco ... E ai se deu uma noite boa, alegre, cheia de risos, até que veio um da familia e estragou quase tudo, usou umas palavras tão mesquinhas e tão ridiculas, que desejei com toda força me retirar dali, pra completar ainda feriu meu amor-amigo que por ali se encontrava. Por isso que não gosto de ficar entre alguns menbros da familia, a grande familia.

Nossa familia,não, nossos irmãos, Meire.

Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever!!

(C.L.)

So escreve quem tem conteúdo.

Tive uma noite péssima, logo quando preciso dormir me aparece a insônia, me convidando a pensar sobre coisas que nem são importantes agora, tamvem o que seria importante as quatro e tanta da noite, no melhor do sono? So.. rs, sem mais respostas. Mas isso não vem ao caso, o que quero escrever meesmo é que virei quase uma madrugada toda pensando qual texto irei escrever no dia do meu aniversario, que pensamento estranho, é, eu sei, mas isso não saiu da minha cabeça, talvez pelo fato de que a madrugada é o unico horario no qual posso relaxar de verdade e pensar no que mais me convem. Pois bem, foi agoniante, formulei mais de 50 textos mentalmente, juntei casos criticos e comicos, revivio saudades, olhei nos olhos de quem não via ha muito tempo, ate me declarei... Ah se eu pudesse fazer algumas coisa da mesma forma que fiz em pensamento nesta madrugada, acho ate que houve um momento que me emocionei e fato, foi bem de verdade.

Lembro de ate algumas partes iniciais de alguns textos feito mentalmente, mas não irei escreve-lo agora, deixarei para o dia certo, poi adorei tê-los feitos, coisa assim não irei desperdiçar por nada.

As vezes acontece-me cada coisa. 

Essa de escrever um texto mentalmente na madrugada e 

deixa-lo guardado para o dia certo, foi a coisa maisincrivil 

que ja me aconteeu no inicio desse mês.

Cheiros!!!

Bom Dia =D

Pensei que fosse mais trágico encontrar com um amor que tive no passado.
Na verdade eu pensei que pudessemos sermos mais maduros, mas que nada, mantemos em nosso ser orgulhos indecifráveis, não m sinto cruel em dizer isso, só confirmo uma tese que antes eu dava aos outros, talvez porque tal situação nunca havia batido a minha porta, literalmente.
As respostas vão ser complicadas quando forem pra mim ter que responder exatamente o que sentir, eu mesma me fiz essa pergunta e a unica coisa logica que conseguir explica a mim mesma, é que, precisávamos de  tempo, de mais tempo. Precisávamos de um lugar onde ninguém nos atrapalhasse, talvez eu precisasse disso, de dizer coisas que acredito serem importantes. Não. eu não pensei em voltar, não sentir paixão alguma, nem recaída, mas existem detalhes de uma ferida que durou um tempo para cicatrizar. Não é fácil olhar para alguém que eu já desejei tanto ver e conversar e não pude, hoje cara a cara a mesma reação de anos atras. Um silêncio permanecido pelo orgulho. Orgulho de fortes mesmo eu me achando uma fraca.
Amanhã já vai ser tarde para tudo que quero, você por ironia do destino só vai permanecer ao meu alcance até amanhã, depois da sua prova, onde te desejo o sucesso maior do mundo, iremos seguir, como se nunca tivéssemos tido tal oportunidade.
E eu afirmo: Mudei de necessidade. Mudei de idéia e ritmo.
Obrigada por fazer parte da minha vida, foi com você que sentir emoções inexplicáveis, mas hoje elas se voltaram pra outras coisas, pessoas... se voltaram pra mim e eu deposito onde achar melhor!

"A mais tola das virtudes é a idade. Que significa ter quinze, dezessete, dezoito ou vinte anos? Há pulhas, há imbecis, há santos, há gênios de todas as idades."

Ando meio confusa e solta.
Ando e esse medo que sinto me diz muita e pouca coisa.
Ando e tenho medo de tudo que me ofende pois sei, como sei, que posso largar tudo pra trás, sem antes mesmo de ter as certezas do porque.
sou chata, sou clara e amarga quando quero ser.
E na verdade gosto de ser largada e deixo os meus íntimos desse mesmo jeito, eles precisam aprender que isso faz parte do meu maior romantismo.
Nunca conseguiram nada de mim quando decidiram me dar ordens ou me prenderem com medo de que eu me solte... eu me soltei, não adiantou as grades das palavras eu as atropelo. Atropelo mesmo.
Então se queres acompanhar-me, seja livre, te deixarei livre... O meu amor é livre.

Muito Romântico

Adriana Calcanhotto

Não tenho nada com isso
Nem vem falar
Eu não consigo entender
Sua lógica
Minha palavra cantada pode espantar
E a seus ouvidos parece ser exótica
Mas acontece que não posso me deixar
Levar por um papo que já não deu, não deu
Acho que nada restou pra guardar ou lembrar
Do muito ou pouco que houve entre você e eu
Nem uma coisa vira me fazer calar
Faço no tempo soar minha silaba
Canto somente o que pede pra si cantar
Soa o que soa eu não doura pílula
Tudo o que eu quero é um acorde perfeito maior
Com todo mundo podendo brilhar num cântico
Canto somente o que não pode mais se calar
Noutras palavras sou muito romântico.