O que seria de nós dois sem as pazes?

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 Isso é o que não quero nunca ter que ver, muito menos sentir na pele. Vivenciamos coisas lindas meu bem, todos os dias temos motivos pra agradecer, todo os dias somos mais felizes que tristes no decorrer dos dias, mas mesmo assim ainda não conseguimos arrumar um jeito de tirar do nosso dia a dia as discussões, e você ainda não conseguiu mudar o meu temperamento forte,  e nunca vai né? Eu sei que não, não conseguimos mudar nada um no outro, porque o que nos mantém juntos, felizes e enamorados ate hoje, são com certeza essas coisas, nos apaixonamos por isso. Chegamos a brigar pra ter certeza que aquilo continua funcionando como de inicio, gosto de me sentir querida por você nesses momentos, também gosto de tirar sua paz pelo simples fato de não acreditar tanto na vida como nos meu treze anos, sei que isso precisa ser mais trabalhado em mim, mas pra não te perder, eu esqueço orgulho, rancor, chatices suas, esquecimentos e se, esqueço o que for, aprendi a ser mais amor no decorrer dos anos, aprendi que a razão deve prevalecer poucas vezes quando estivermos em discussões bobas, pra que ter razão se o que quero é ser feliz... Acho engraçado sua forma de dizer que temos que agradecer um pelo outro todos os dias, saiba que essa a prova maior do seu amor por mim, ouvir você dizer tal coisa me enche de magia, encantamento, me deixa boba mesmo, porque fazemos isso de forma engraçada, porem seria. E como não agradecer amor, por todas as vezes que somos amigos, confidentes, conselheiros, conhecidos, parentes, e ate mesmo desconhecidos. Como não agradecer seu jeito de fazer as pazes com bilhetinhos no bar? Como não agradecer por ouvir você dizer que me ama independente de qualquer escolha que um dia eu faça? Como não agradecer por você ficar mais um pouco na cama, simplesmente por ter uma namorada carente de seus abraços? Como não??? Nossas brigas amor, nunca vão ultrapassar o grau de ate onde podemos suportar. Brigamos sabendo que vamos fazer as pazes sempre, não estamos querendo nos largar tão cedo, sei que isso você entende melhor que eu, então vamos pedir aos nossos amigos desculpas pelos transtornos que às vezes causamos, por deixa-los confusos, por coloca-los no nosso jogo louco de vida-amor, por deixa-los também preocupados com nossas caras, vozes, lagrimas e por nossa vidinha que de tão linda, assusta. Vamos deixar claro aos garçons e donos de bares que a gente não se importa em sentar uma vez a cada ano em mesas diferentes,  apenas porque me estranhei com você, de forma que amores também se estranham, pois a mulher que me tornei não consigue mais se camuflar e morrer engasgada prefire sim algumas horas em mesas diferentes, desengasgada, do que estar ao seu lado por que assim dizem que é certo. Jamais esquecerei nossas pazes. Jamais! Agora amor, agradecemos. Agradecida a Deus por você, por meus amigos, que são tão seus também, por serem nossos. Agradecida por de vez em quando brigar com você, sim, vamos agradecer por perder o controle, porque não? Se sempre fazemos as melhores pazes?
AMO-TE, de forma natural e com sal.

Meu Amor Mais Lindo!

E o que te faz lembrar??

Como cheiro marca né? Já pensou em quantas coisas, você já pensou em frações de segundos por causa de um cheiro, cheiro que vem atona tudo que já não existia mais, vem vivo, o cheiro nos traz prazeres, é diferente da musica, que por também nos lembrar algo, traz aquela sensação da saudade calma, da saudade do momento. Ah, mas o perfume é pior, ele te desarma, não tem nem como disfarçar, o cara que te conheceu hoje consegue ler na sua cara caso o cheiro do perfume de alguém, caso ele te encontre. O motorista, o vizinho, sua mãe, sua sobrinha, qualquer um que vai entender que você lembrou dele, dela, dos dois, porque o cheiro, causa. Causa.... Arrepios, lembranças, vontades, renova prazeres, entra, fica. Fica. Memorias de todas as cenas são acesas de imediato, de como esse cheiro foi ser tão importante, talvez porque juntaram os corpos? Porque vistaram a roupa um do outro? Deve ter sido no dia que ele esqueceu o casaco? Ou simplesmente o perfume que ele colocava quando ia te ver... quando voCês sentavam na porta para conversar, pois é, ele marcou, o cheiro sempre marca, o bom cheiro fica impregnado na pele eternamente, não há quem tire, mas com certeza não haverá quem não reconheça nossa face de boba quando o cheiro adentrar nosso olfato e fazer nossa alma levitar, voltar, reviver, sentir tudo outra vez.

Hoje sentir 'Carpe Diem.

Vontade, vontade , vontade.

Seguro firme em mim e não consigo sentir firmeza, parece que é bem assim que me sinto. Cabeça cheia. Cheia de vento. Tantas coisas que queria mudar e não posso vão enchendo minha cabeça do que não devia. Vão me atormentando de pensamentos inoportunos e vontades estranhas, pelas quais não me controlo, odeio me sentir assim, incontrolável e fora de mim. Foi pau viu, ate mesmo tentar escrever. Talvez seja essa solidão toda, essa falta de carinho, de chamego, de apego. Será que não perceberam ainda que sou movida a carinho, só ando se estiver amor, o que talvez esteja me faltando. To começando a pensar que ando com pessoa burras demais pra entender essa coisas, coisas de mulheres inteligentes. Gosto de relaxar com palavras feitas, prontas, ideias rápidas, envolventes, isso se torna preocupante quando acho que não terei esse lado inteligente comigo, quando o meu  não funcionar. Gosto de palpites, de retornos, odeio risadas quando o assunto é serio, quando falo de mim. Odeio silencio quando estou em estado de calamidade, quando me sinto jogada e perdida. Odeio o olhar torto do descaso, odeio o escutar sem importância. Odeio tantas coisas NE? Mas quem diabos ira gostar de gestos tão insanos, tão descomprometidos, tão nojentos, logo quando decidimos nos jogar pra fora? Quando em meio a tantos disfarces, chegamos ao ponto de não suportar e falamos, nos abrimos pra um ser fingir que não se ouve, preferir rir e dizer que é besteira, que ta tudo certo, sou louca. Quando na verdade um abraço, uma frase de consolo, mesmo que fingisse sentir importância poderia ser dita, ao menos uma frase inteligente para nos fazer refletir, ao menos uma brincadeira, uma  atenção disfarçada em formas de brincadeiras, sei-la. Sinto. E dói. 

Sei-la porquê! .. TPM, deve ser.

Engraçado como você não pode mudar a vida, muito menos entender certa coisas, na verdade começo a perceber que entende-se algo depois que ele termina. Na teoria são só palavras ao vento, nos enganamos ao pensar que estamos no controle, seja lá do que for, não estamos, eu e você somos tolos se pensarmos assim. Não sabemos o que vira depois, e nos iludimos que certa coisas nunca irão passar, vivemos como loucos, bobos. As coisas passam de forma avassaladora para mostrar a explicação de tudo, e só entende quem volta no tempo procurando entender o que parece que entendeu. Estou certa de que hoje não sei mais de nada, voltei ao tempo hoje, e voltei em uma época gostosa da minha vida, NE uma época que achava que sabia de tudo a respeito do que se passava comigo, pensava que entendia as coisas ao meu redor. Hoje vejo que não, não sabia de nada, só hoje contemplo o final com sabedoria. Temos tudo que precisamos. No tempo certo, lógico. E o tempo certo não é o tempo que se vivencia. Não é. Como podes dar razão, dar final, dar saber, em algo que não sabemos  o seu final, nem sabemos se estamos no inicio, meio ou fim? Não sabemos, a vida só permite um dia de cada vez, um dia é o mundo todo, é a luta diária, falada, que muitos ignoram, mas é  a mais  pura verdade.   Uns não fazem muitas coisas com medo do amanha, outros fazem milhares de coisas, sem medo. E todos estão certos. Todos. Todos precisam entender seu tempo no mundo, seu tempo no dia a dia, uns acreditam em instinto, outros em signos, uns ate em sonhos, e por ai vai, mas estou certa de que cada um segue o seu ritmo, estou certa , também, que o hoje não diz nada, nada mesmo. Nos enganamos ao pensar que sabemos de tudo.

AO SOM ♪...
E antigamente que não existia notebook, skype, facebook, O tim com essa coisa de ilimitado. rs
E antigamente as pessoas se faziam presente. Nao importa, elas encontravam um jeito, um jeito de se fazer  mais presente que os melhores vizinhos. E hoje sentir falta disso. Do que já sentir na pele. Do aconchego feito com o maior esforço, da voz esperada, da caída das chamadas, pelas longas conversas feitas de um orelhão. Do preço que paguei em uma conta telefônica, que engraçado. Que vivo. Que lembranças sao essas que nao se pode passar para porta - retrato algum? Nem ao menos pode-se revelar. 

Como é bom sentir.

Será que essa é a vida das pessoas que entram de férias? Seja La do que for, férias de si mesmo, férias da escola, férias dos amigos, da família, do trabalho, dos amores, das dores, das saudades, de lago que já esteja cansada... Se for isso que esta acontecendo comigo, acredite é algo que faz muito bem, é uma viagem para dentro de si, é uma vontade de admirar o que se tinha vontade só por admirar, não que seja importante, mas quem ta de férias decide fazer exatamente coisas que não tenham importância, hora marcada, nem possuam hora de entrada ou saída. As férias acontecem para um descanso de mente, e mexe com o interior todo, mexe com a nossa velocidade, passamos de ágeis para lentos, uma lentidão altamente prazerosa, queremos experimentar o devagar, o sem pressa, queremos ouvir a musica que dura quase 10 minutos da legião urbana, paramos em frente a TV e ficamos procurando coisas engraçadas para distrair, nada de jornais, noticias ruins, coisas de terror. Não. Queremos bagunça. O lençol no sofá, a geladeira cheia de frutas e guloseimas, o celular altamente carregado do lado, caso precisem ouvir nossa voz, porque falar também não queremos, a não ser com nossa mãe, para pedir seja La o que for, ou então dizer que esta com saudades dela...  Os amores sofrem com essa nossa liberdade, esse amor as férias, com o notebook  não há compartilhamento, somos levados a escrever, quem quiser entender o que se passa que me leia, releia, mande sms, por que só responderei quando estiver afim, não terei porque me preocupar com outro, não tenho preocupações, quero gozar na minha lentidão. Nisso tudo vejo que minhas discussões se tornam mais demoradas, tenho tempo para pensar em tudo, não dou respostas imediatas, agora penso, repenso, adio, deixo pra La, respondo quando quiser.  Ando outra sabia, ando olhado textos antigos, tendo ate tempo em quem já se foi, sentindo um frio na barriga com os novos acontecimentos, e depois de tudo, olho fotos, ajeito as roupas, penteio o cabelo como se fosse uma criança a procurar um penteado, escrevo, escrevo, leio e escrevo.  Voltei a sentir essa inspiração que dormia, já que o tempo me obrigava  a correr todos os dias, apenas vivendo, não imaginando.

indo para o abraço, onde descanso perfeitamente bem!!

Aqui.

Cuidado eles podem mudar sua vida para sempre. ;)

Na verdade sabe o que hoje me deixou chateada? A forma como as pessoas decidem interpretar minha vida envolvendo as suas. Nada mal se for interpretar e achar o que for, so não achem que escrevo para alguém, por alguém. Quando eu decido escrever, escrevo pra mim e dane-se se não gosta, se não te agrada, se te fere etc e tal. Só não vale querer que eu mude, desmude, cale-me, me engane, te agrade. Complicado querer escrever e pensar se o outro vai entender do jeito exato que quis dizer... ah isso é uma sacanagem braba. È quase um tapa na cara, é uma ofensa. Passar por isso não foi legal, mas me fez pensar na pequenez do ser humano, “basta dizer o que tu pensar e serás criticado”, verdade absoluta; isso gera confusões, armações e ate reencontros. As pessoas estão acostumadas ao agrado, a nunca sentirem o peso do desconforto, não sabem lidar, perdem o direito da palavra, saem do salto, quebram a paz delas e dos outros. Ainda bem que nos tempos de hoje as pessoas podem falar, postar, escrever em blogs, gritar, mandar se f..., e pronto. Acho que neste pais ninguém é cassado por isso, porque se fosse mandaria cassar quem me bisbilhota, quem fala de mim, quem interpreta meus textos erroneamente. Ops, mas quem sou eu? Não alguém tão forte para isso. Não alguém com coragem para isso. Gosto mesmo é da opinião contraria, do oposto, ainda mais quando se refere ao que escrevo. Gosto que interpretem, que leiam e releiam, que pensem,que mudem de vida, de país, de religião, de namorado se o caso for... Mas saibam que essas serão decisões suas, porque aqui estão as minhas decisões, os meus pensamentos, os meus sonhos, desejos, frustaçoes, opiniões, OS MEUS TEXTOS. Cuidado quando pensar em Le-los, eles podem mudar sua vida para sempre.

Publico onde bem quiser e assim me sentir a vontade! –Mais ora

Vem ca menino, cê ta pensando o que?

... Primeira pergunta que deu vontade de fazer quando de repente ele me aparece falando em barreiras, em querer de mim atitudes normais. Ah? Como assim?? Não entendia, certas coisas nos complicam, por isso que digo que podemos ler um mesmo texto, mas com certeza teremos reflexões diferentes, e foi justamente isso que aconteceu. Escrevi porque queria gravar o que tinha certeza que seria algo especial pra depois ler, queria entender  o que me atormentava, que hoje sei que é justamente esse “estamos de mal”, que existia entre nós, ops, estávamos de mal, agora mais não, sinto um alivio, uma paz interior acolhida, pensava comigo que fosse algum sentimento de rancor escondido que me deixava muda, mas quando me calei por um tempo na conversa na qual fazíamos as pases, fui digerindo e entendo que não, queria paz mesmo, só  nao tinha coragem pra dar o braço a se estender, afinal nao tinha-os dobrado. E depois de entender o que eu já tinha certeza, escrevo assim: “ Deus escreve certo por linhas tortas”. Na minha vida sim, no meu caminho sim, não estaria tão bem se um dia não estivesse passado tão mal.

Pois é... Toda sorte do mundo e saiba que o carinho que tenho por voCê é de primo mais nada. Declaro aqui para que não haja maus olhados, nem maus comentários, nem maus pensamentos, nem más palavras. A gente nunca sabe o que o outro vai entender mesmo (risos).

Sonho estrelado.

Será que preciso de quê pra seguir sem pensar no passado? O passado não volta e nem eu quero que isso aconteça. De verdade, eu me sinto bem e feliz com o destino que segue, com as coisas que tenho, com o amor que possuo... Mas não tem jeito, de novo to brigando comigo por causa de pensamentos invasores que me fazem voltar ao tempo, não entendo. O que quero é so uma conversa. Mas pra que? Se ela não servirá de nada. Não sei, não entendo, penso e repenso, sonho, olho fotos, procuro detalhes que me tenham, um brecha pra que eu possa me aproximar e não acho, na verdade essas brechas não Existem, elas se foram no mesmo período que o amor desmoronou. Sinto que não há porque insistir em mais alguns minutos de conversa, aquela que não tivemos, aquela que me torturou nas noites que passei em claro, aquelas que se tornam essas ate hoje a me torturar. Preciso esquecer esses fatos tristes, essas agonias, preciso relaxar nisso, mas parece ser forte o bastante pra me fazer cometer loucuras... Pra me fazer ir atrás sem querer me mostrar, da uma agonia toda vez que isso acontece. Não teve fim assim como muitos outros, não fui a primeira, nem serei a ultima, mas devo ser a única que futuca isso como uma louca, que finge esquecer que não necessita mais de respostas, que finge não ligar para o olhar mudo que encontrou os meus olhos de repente... finjo que ta tudo em ordem, talvez pra me dar controle sobre a situação. Posi é... me sinto estranha, desejo coisas absurdas e sonho com coisas tão mais absurdas ainda, mas a sensação é de adoração, sonho e acordo feliz por ter sonhado, acontece tantas coisas, tudo que almejo. Hoje não sei se acontecera de novo, já fazem três ou quatro noites, tardes, na verdade não importa, basta dormir que sonho episódios bons e diferentes, sonho com isso, com esse encontro, com essa conversa, com seu olhar que encontrou o meu de um jeito tão lindo, tão meigo, tão devorador... Eu vi, olhei, apesar do desvio eu sentir a força de antes, que hoje não pode mais existir, ando matando algo, terminando de matar, porque toda vez que penso que não estas mais vivo, renasce em mim a certeza de que estas, e que podes chocar, dar choque em mim sim.  Não é o mesmo, mas ainda me confronta, e deve ser isso que tanto me atormenta.

Hoje cometi uma loucura por te Buscar, não deveria ir, nem escrever sobre isso de novo, mas já me sinto melhor em saber que o segredo já não me pertence tanto, já esta na mente de alguém que ira se inspirar, pensar, lembrar. Já que escrevi desejo que encontres isso e me responda de coração se pensar ou sentes algo parecido com essas besteiras que mencionei, não se cale, de novo não.